Kawały

[Limonka]

Przychodzi 6 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli, myśli co mu powiedzieć - w końcu :
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, jak ty synku do mnie mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę, a ty pieprzysz bociany?

..........................................................................................


Portiernia akademika :

- A ty młody człowieku do kogo?
- Mi tam obojętne... mam dwie flaszki

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Przychodzi gość do pani doktor i mówi:

- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

[BLOCKERS]

Dwa duchy zauważyły samochód stojący przy bramie cmentarnej.
- Chodź, stary. Przejedziemy się!
- Dobra, ale zaczekaj chwilę.
Po chwili duch wraca, dźwigając swoją tablicą nagrobną.
- Po co to dźwigasz?
- Przecież nie można jeździć bez dokumentów!

Kierowca jedzie w środku nocy przez las. Nagle zauważa na drodze żółtą postać. Zatrzymuje, wysiada i pyta:
- Kim jesteś?
- Jestem duchem, który umarł na żółtaczkę.
- Zgiń, przepadnij siło nieczysta! - Duch znika, kierowca jedzie dalej. Nagle pokazuje mu się biała postać. Zatrzymuje, wysiada i pyta:
- Kim jesteś?
- Jestem duchem, który umarł na białaczkę.
- Zgiń, przepadnij siło nieczysta! - Duch znika, gość jedzie dalej. Nagle pokazuje mu się niebieska postać. Kierowca zdenerwował się, wysiada i krzyczy:
- A ty kretynie na co zmarłeś?!
- Dobry wieczór! Drogówka. Poproszę dokumenty i zapraszam do dmuchania.

[michatek]

Podczas rejsu rozpętał się wielki sztorm,
wszyscy pasażerowie zebrali się w jednym pomieszczeniu
odnaleźli księdza żeby odprawił modlitwę
ksiądz: odprawię całą mszę wtedy Bóg nas wysłucha i uratuje...
A z tłumu krzyki że nie ma czasu że wszyscy zginiemy nich ksiądz całej mszy nie odprawia...
ksiądz: dobrze skrócę msze będą dwie najważniejszych rzeczy przeczytam ewangelię i zbiore tace

[mitoman]

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:
- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
- Wie pan co doktorze? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

[michatek]

Siedzi dziadek z babcią w domu na kanapie i strasznie im sie nudzi.
Babcia mowi wiec do dziadka: nie ma co robic, przynies z piwnicy jakiegos alkoholu to sie napijemy.
Dziadek schodzi do piwnicy, szuka, szuka i znajduje zakurzona botelke na jednej z pulek. Przeciera etykietke i widzi napis 'konjak'.
Zaniosl wiec butelke do domu i wypili z babcia calą.
Po chwili strasznie im się zachciało sexu. Wiec kochają sie jeden dzien, drugi, trzeci i ciagle im malo.
Po 5 dniach nieprzytomni ze zmęczenia, dziadek z sinym fiutem, babcia z siną pochwą,
oboje lezą na kanapie i babcia mówi do dziadka: 'Co żes ty ku**a nam do picia przyniosl?
Dziadek przetarł dokładnie etykietke do końca i zobaczył napis: 'Koń jak nie może to łyżeczke na 2 wiadra wody.

[lagmil]

1. Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu.
Kobieta mówi przerażona:
-ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boje !
-No a co ja mam powiedzieć? Będę sam wracał...

2.Jasiu dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
-bo wczoraj umarł mój dziadek....
-nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie....
-Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą....

3.Trzech gości, którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po polibudzie:
-Kupie jej samochód, pogrzebie przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozje..ie sie na drzewie
Gość po akademii medycznej:
-skombinuje arszenik i sypnę jeb..ej do żarcia. zdechnie w 30 sekund
Absolwent akademii rolniczej:
Kupię całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuje, ulepie z nich jedną dużą pigułkę, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole.
Dwaj pozostali:
-i co dalej?
-Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "ojej jaka wielka tabletka Ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy..



cdn

[lagmil]

4. Facet pyta się męża nieżywej:
-dlaczego pan nie ratował swojej żony jak tonęła?
-a skąd miałem wiedzieć że się topi wrzeszczała jak zwykle

5. życie jest jak szachy, raz posuwasz damę a raz walisz konia

6. Rozmawiają trzej blondyni:
-jak myślicie co jest najszybsze na świecie?
-myśli, bo tylko coś pomyślisz i już
-drugi mówi światło, bo tylko zapalisz i już
-trzeci mów sraczka, bo zanim pomyślałem i zapaliłem światło to już sie posrałem

7. przychodzi facet do sklepu i pyta:
-ma pan jakieś trudne puzzle?
-łąka 500 elementów
-eee ... to na 5 minut....
-to może koń 1000 elementów?
-a to na 10 minut....
-no to najtrudniejszy zestaw -zachód słońca 3000 elementów
-to na 15 minut....
-Panie ! to idz sobie pan do piekarni , kup bułke tartą i poskładaj pasn sobie z niej rogalika!

8. przychodzi 3 mężczyzn do konfesjonału i spowiada sie po kolei. pierwszy z nich mówi:
-piłem paliłem , konia waliłem.
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi:
-to będzie 9 zdrowaś maryjo
wchodzi następny mężczyzna do konfesjonału i mówi:
-piłem paliłem , konia waliłem.
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi:
-to będzie 9 zdrowaś maryjo
Wchodzi ostatni trzeci mężczyzna i mówi:
-piłem, paliłem
Ksiądz liczy na kalkulatorze i mówi:
-Zwal pan sobie jescze konia, bo mi tu jakieś ułamki wychodzą....

[lagmil]

9. Dlaczego facet po ślubie tyje??
-bo przed ślubem idzie do lodówki patrzy a tam nic ciekawego więc idzie do sypialni, a po ślubie idzie do sypialni patrzy a tam nic ciekawego i idzie do lodówki

10.jasiu z tatą stoi w kolejce.
-tato popatrz jaka gruba pani.
-jasiu daj spokój
Nagle wydobywa się dzwięk komórki z kieszeni grubej pani : tyyt,tyyt,tyyt....
-Tato! uważaj cofa!

11. Przepisze pani tabletki- mówi lekarz do pacjentki z olbrzymią nadwagą
-dobrze panie doktorze. jak często mam je zażywać?
-nikt ich pani nie każe zażywać .proszę je rozsypywać na podłogę 3 razy dziennie i podnosić po jednej

12. Hrabaia opowiada o swoim ostatnim safari w Afryce:
-wówczas skoczyłem na lwa i obciąłem mu szablą ogon
-A dlaczego nie łeb?
-Łeb był już obcięty

13. W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów, a w bagarzniku siedzi bizmesmen. Gościu boi sie, bo nie wie co z nim zrobią. nagle auto staje, po chwili klapa się otwiera biznesmen widzi policjanta
-o jak dobrze że pana widze, tak bardzo sie bałem
policjant:
-nie gadaj tyle tylko sie posuń
cdn

[lagmil]

14. Kierownik:
-kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?
-No, nie bardzo....
-A ciepłą wódkę?
-też nie..
-To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu?

15.
Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
-dupa na boku

16.Spotyka się dwóch facetów:
-ten twój kolega to ma szczęście, dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
-no ale tym razem to był uraz czaszki
-tak słyszałem. ponoć nie chciała jeść grzybów...

16. Idzie murzyn przez pustynie i spotyka wróżkę, która mówi:
-jak napijesz się tej wody to staniesz się biały
-super powiedział i wypił wode
wraca do wioski i idzie do ojca:
-tato, tato zobacz jestem biały!!
-synek nie mam teraz czasu idź do mamy
idzie do mamy: -mamo mamo zobacz jestem biały!!
-synku nie mam teraz czasu pogadaj z siostrą
idzie do siostry :-siostro siostro zobacz jestem biały
-nie mam teraz czasu brat, idź sobie
Zdenerwowany murzyn mówi:
Ku..a pół godziny jestem biały i już mnie te czarnuchy wkur..ają!!

[lagmil]

17. 4 murzynów niesie białego na noszach przez pustynie
nagle pada strzał i jeden z murzynów pada na ziemie
a biały na to :
-kur.. już trzecia opona w tym tygodniu

18. Rozmawiają dwie koleżanki:
-Jak tam twój wczorajszy sex?
-beznadzieja... Mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po 2 minutach spał. A u ciebie?
-No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolacje. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece, godzina przecudownej gry wstępnej, godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!!!
w tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
-jak tam twój wczorajszy sex?
-Beznadzieja, przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolacje. żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to zapaliłem te jeb..e świeczki. Byłem tak wkur...ny, że przez godzine nie mógł mi stanąć, a później jeszcze kur.a usnąć nie mogłem. A co u ciebie?
-U mnie zajebiście! przychodzę do domu żarcie na stole, nawpierdalałem się, poruchałem i poszedłem spać....

19. Rozmawia Niemiec Rusek i Polak na wojnie:
Niemiec mówi:
-po powrocie do kraju kupie mojej żonie Mercedesa i BMW, jak nie będzie chciała jeździć mercedesem, będzie jeździła BMW!
Rusek:
-kupie mojej żonie futro z lisa i futro z norek. Jak nie będzie chciała chodzić w futrze z lisa będzie chodzić w futrze z norek!
Polak:
-ja kupie mojej żonie zielony beret i wibrator! Jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się pier...i

cdn